1.- Mi baceresti?
[1] cavolo si!
[2] si
[3] no
[4] forse

2.- Mi "faresti"?
[1] in un attimo
[2] si
[3] no
[4] forse

3.- Sono attraente?
[1] moltissimo
[2] sexy
[3] bella
[4] carina
[5] okay
[6] brutta

4.- Pensi che io sia vergine?
[1] si
[2] no
[3] non so

5.- Io sembro...
[1] una persona che gioca
[2] un'avventura di una volta
[3] la prossima fidanzata

6.- Se mi vedessi per la prima volta mi parleresti?
[1] si
[2] no
[3] forse

7.- Con me...
[1] faresti sesso
[2] mi coccoleresti
[3] usciresti
[4] saresti amico

8.- Lo copierai nel blog cosi potro' rispondere per te?
[1] si
[2] no

17 passi x vedere se ti piace uno/una..



DICIASSETTE



Guardi la sua foto continuamente...



SEDICI

Quando sei al telefono con lei/lui la tarda notte e mette giù, ti manca già anche se sono passati soltanto 2 minuti...



QUINDICI

Leggi i suoi messaggi all'infinito...



QUATTORDICI

Cammini piano quando sei con lui/lei...

TREDICI

Sei timida/o ogni volta che ti sta attorno...

UNDICI

Quando pensi a lei/lui, il tuo cuore batte velocemente e piano allo stesso tempo...

DIECI

Sorridi quando senti la sua voce...

NOVE

Quando lo/a guardi, nn riesci a vedere gli altri/le altre...

OTTO

Incominci ad ascoltare canzoni d'amore mentre pensi a lui/lei...



SETTE

Pensi solo a lui/lei...

SEI

Vai su tutti i giri quando senti il suo profumo...





CINQUE

Realizzi che quando lo/a guardi sorridi sempre...





QUATTRO

Faresti di tutto per vederlo/a...





TRE

Mentre leggevi questo, c'era una persona a cui pensavi tutto il tempo...



DUE

Eri così occupata/o a pensare a lui/lei, che non hai notato che mancava il numero dodici...



UNO

Hai guardato su per controllare e adesso stai silenziosamente ridendo di te stessa/o...

ADESSO ESPRIMI UN DESIDERIO.
SAPETE CHE DESIDERATE............

(¯`v´¯)
`·.¸.·´
¸.·´¸.·´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·´ .·´¸¸.·´¯`·->...

LO SAPEVATE ...



...che è impossibile succhiarsi il gomito.


...che la Coca Cola era originariamente verde.


...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele
scendere.


...che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

...che Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

...che I porci non possono fisicamente guardare il cielo

...che Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

...che L' accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

- Picche: Re David.

- Fiori: Alessandro Magno.

- Cuori: Carlomagno.

- Quadri: Giulio Cesare.


...che multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.


...che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per
aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe
anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta
combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è
morta per

cause naturali.


...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano auto
per le General Purpose cioè G.P. pronunciato in inglese.


...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.


...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.


...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di
morire ... di fame.


...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare (per fortuna).


...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.


...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che
significaormitorio.


...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il
consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia
reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re,
il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta
mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of
the King (F.U.C.K.).Questa è l'origine della parola.


...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna 0
Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.


...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile
che un un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri
nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del
testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco
Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In
definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?


....che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si
spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.

Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il
significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.


...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di
succhiarsi il gomito!!!!!

CONSIGLIO:

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente
va come vorresti al lavoro, fai questo:

uscendo dall’ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale
johnson and johnson" (solo questa marca).

Aprilo e leggi le istruzioni.

Troverai questa frase da qualche parte : ogni termometro rettale "johnson
and johnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.Ora chiudi
gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "sono felice di non lavorare
nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"

E ORA RIDI !!!

Questa è una lista di domande fatte da alcune lettrici riguardanti "curiosità sul sesso" su riviste femminili come "Cioè".."Top Girl" ecc.. Smiley cn sotto dei commenti Smiley

TUTTE VERE O__O




3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

E: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
J: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
P: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.Si chiamano allupati mannari.
D: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

D: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
J: CRETINA! quella è la carta igenika!
E: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
P: Prova col calzascarpe...
D: No,cmq. Non sei affatto normale.


5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)

J: No, devi aspettare...
P: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
D: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
E: Uccidetemi...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

J: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
P: Usavano gli stegosauri!
E: Boh...prova a guardare i Flinstones!

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

J: Magari...
P: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
E: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
D: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)

P: Mah, forse con quelli porcini...
J: Sì...34 chili al giorno. Crudi.

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)

E: 349/8080xxx...
P: 0348/7473xxx...
E: Ma dove sono quelle come te???

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

J: Ma come stai !? Stai proprio male!
E: Posso scegliere la busta numero 2?
D: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

E: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
J: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
P: Potrebbe seccarsi...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

P: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
J: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
E: Se sei come la madonna è tutto possibile!
D: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
P: Della serie "Blob il fluido che uccide".
E: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

E: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
E: Beato te!
P: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
D: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

E: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
P: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
D: La pornostar!
J: Datti al tiro alla fune.
D: Prova con la motosega.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)

E: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
D: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
J: Non sei incinta, sei una maiala!


16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

D: No, sei diventata scema!!!
J: Piccola....quanto???
E: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
P: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.


17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

P: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
J: Un viadotto autostradale...
D: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
P: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

E: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
P: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
J: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!
D: Mi fai skifo.

19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

J: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
D: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

P: Attenta a non agitarla troppo però.
E: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
E: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
D: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

J: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
D: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
P: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

D: E te lo devi anche sposare, ricorda!
J: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
E: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
P: Se è pieno di soldi SI'!!!
D: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

d: Fai schifo.


24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

P: No...basta avere un trapano...
E: Basta che ti faistrappare le collant, poicipensoio.
J: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
D:HA PARLATO L'ESPERTA


25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

E: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
J: Il tuo ragazzo è uno stronzo.
D: Il tuo ragazzo è uncoglione.
P: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
E: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)

E: Fai un po' come cazzo ti pare.
J: Io le spaccherei la faccia...
D: Depilala col Napalm.
P: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri inconfessabili segreti che avete...

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così miinnamoro sempre dialtri ragazzi. È normale? (Disperata '81)

E: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
P: 0421278***
J: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un paio dicazzotti...


28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)

J: Più ne metti più ti diverti!!
E: Quante “entrate” hai, scusa??
D:Mi fate tutti e tre skifo.

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

P: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
E: Ha qualche importanza? Dagliela.
J: E' poligamo...
D:Se lui è poligamo e tu ci stai pure assieme tranquilla tranquilla sei proprio cretina

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)

E: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
D: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
P: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)

P: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
D: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
J: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)

P: Sì, e solo con Dracula.
J: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)

E: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...un po' come l'ìndirizzo di babbo natale!
D: Per adulti intendi i pornoattori?
J: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
D: Sei inesperta nel pensare?

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)

E: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
J: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
P: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...*ehm* *ehm*

35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?

P: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
J: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
P: Sì, ti devi preoccupare.
D: Scusa scusa come come?

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)

E: Vai a parlargli nuda...
D: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
P: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)

E: Aiutarla?!?!?!?!?!??!DALLAAA
P: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.

38. Con la masturbazione il pene si allunga?
D: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
J: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
P: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)

P: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
E: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
J: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
D&P: Ma va a cagaaaare!!

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)

D: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
J: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?

41. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)

J: La risposta esatta è "No!", fidatevi.
D: Ma quanti anni avete? 10 in tutto?

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

P: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
D: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
E: Hai per caso una sorella?

43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)

P: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
E: Ma lui ha la macchina?
P: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
J: Chiama la polizia, scema!
J: Oddio, oddio, oddio, oddio...
D:Cioè....ma LOGICAMENTE ti ama..ma OVVIO

44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)

D: Sì, cristo di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
P: Secondo me lui ti manderà affanculo...

45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)

P: Se è furbo, a tutte e due......
D: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
J: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...

46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)

E: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!

47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)

E: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
P: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
J: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...

48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?

J: Ammazza la sposa...
E: Salta fuori nuda dalla torta nuziale!!

49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)

E: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
J: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
P: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.
DSmileyarla colui che ha scaricato una tipa perchè aveva una prima..

50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passiindietro. Ha ragione lui?Cosadevofare? (Disperata '85)

E: Fai-da-te.
J: Puntagli addosso una pistola e digli “mani in basso!”


51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualchemalattia? Che fare? (Francesca xx)

P: Vai a giocare al centro anziani, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
J: Ma chi sei? Houdinì?
E: Fai un bel nodo...

52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopol'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)

E: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in unascatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
J: Sputalo in faccia a lui.
D:Scorpioncina, TU sei nociva.

53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente "fusa" per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)

P: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
E: Quante canne ti fai al giorno?
J: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
E: No comment...
D:Francy, pensa quanto ha riso la dottoressa nel leggere qst lettera!

54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.

E: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
P: A noi piace essere sfruttati, fidati.
D:BELLA LI!

55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)

J: Fatteli insieme.

56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)

D: Non dirle niente, è facile, idiota!
J: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!

57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)

D&J: La trama di molti porno inizia così.
P: Meglio che non lo dico, così, per decenza...

58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)

E: Fallo anche tu.
P: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!
D:Mi fai venire da piangere: che fare?

59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)

E: Cazzo è? Magia voodoo?
D: Walt Disney...che cos'hai combinato???
P:Le puttanate che fate voi femmine non le fà nessun'altro!

60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)

D: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
J: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
D: Sì, ma in compenso sei scema.

61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)

J: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
D: Una come te riceve chiamate importanti?
P: Vendi il motorino prima di schiantarti!

62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)

P: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
J: Impacchi di ghiaccio?
D: Uccidetemi...

63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)

E: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
P: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
J: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.
D:MAI e ripeto MAI fare la doccia con l'acqua calda! visto che succede??XD

64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)

E: Ma chi ti sposa? Un monaco?
D: MA VA A CAGARE!AL MONDO MAI VISTA TANTA CRAGNIA IN UN COLPO SOLO!

65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)

J: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
E: Ma dove ti infili le dita??
D: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...


Oddio....

» Non è tempo per noi «

Ci han concesso solo una vita Soddisfatti o no qua non rimborsano mai E calendari a chiederci se stiamo prendendo abbastanza abbastanza Se per ogni sbaglio avessi mille lire Che vecchiaia che passerei Strade troppo strette e diritte Per chi vuol cambiar rotta oppure sdraiarsi un po' Che andare va bene però A volte serve un motivo, un motivo Certi giorni ci chiediamo è tutto qui? E la risposta è sempre sì Non è tempo per noi che non ci svegliamo mai Abbiam sogni però troppo grandi e belli sai Belli o brutti abbiam facce che però non cambian mai Non è tempo per noi e forse non lo sarà mai Se un bel giorno passi di qua lasciati amare e poi scordati svelta di me che quel giorno è già buono per amare qualchedun'altro qualche altro dicono che noi ci stiamo buttando via ma siam bravi a raccoglierci. Non è tempo per noi che non ci adeguiamo mai Fuorimoda, fuoriposto, insomma sempre fuori dai Abbiam donne pazienti rassegnate ai nostri guai Non è tempo per noi e forse non lo sarà mai Non è tempo per noi che non vestiamo come voi Non ridiamo, non piangiamo, non amiamo come voi Forse ingenui o testardi Poco furbi casomai Non è tempo per noi e forse non lo sarà mai

Improvvisamente è stato aperto un centro commerciale dove si vendono i mariti...questo centro comerciale è diviso in 7 piani e mano a mano che si sale i mariti sono sempre meglio MA..una volta che sali non puoi tornare indietro

Una donna entra e si trova al 1 piano sulla porta c'è scritto:
-Quesi mariti sono belli!
la donna annuisce ma vuole salire, secondo piano stesso fogliosula porta:
-Questi mariti sono belli e fedeli!
la donna sale ancora, terzo piano, stesso foglio:
-Questi mariti sono belli, sono fedeli e amano i bambini! la donna non è soddisfatta e sale ancora, quarto piano stesso foglio sulla porta:
-Questi mariti sono belli, sono fedeli, amano i bambini e aiutano nelle faccende di casa! la donna in questione non è ancora soddisfatta e sale al quinto piano:
-Questi mariti sono belli, sono fedeli, amano i bambini, aiutano nelle faccende di casa e sono ricchi! la donna non si accontenta, vuole salire piu in alto e arriva al sesto piano:
-Questi mariti sono belli, sono fedeli, amano i bambini, aiutano nelle faccende di casa, sono ricchi e fanno tutto senza discutere! la donna non è ancora convinta e sale al settimo piano...MA vede un foglio elettronico con scritto:
-Sei il nostro 152.764 visitatore, dietro la porta non c'è niente, questo dimostra che è impossibile accontentare una donna.

Di fronte a questo negozio viene aperto un negozio uguale solo che qui si vendono le donne, un uomo entra al primo piano, vede la porta con scritto:
-queste donne sono belle!
l'uomo sale al secondo piano e legge:
-queste donne sono belle e amano fare sesso!
...I PIANI NUMERO 3, 4, 5, 6, 7 NON SONO MAI STATI VISITATI

Per ogni ragazzo che ha detto “il sesso PUÓ aspettare”.....MA NN TANTO....
Per ogni ragazzo che ha detto “sei bella”
Per ogni ragazzo che non era mai troppo impegnato per guidare dall’altra parte della città (o dello stato) per vederla
Per ogni ragazzo che le regala fiori e un biglietto quando è malata
Per ogni ragazzo che le regala fiori solo perché
Per ogni ragazzo che ha detto che sarebbe morto per lei
Per ogni ragazzo che lo avrebbe fatto veramente
Per ogni ragazzo che ha fatto quello che voleva lei
Per ogni ragazzo che ha pianto di fronte a lei
Per ogni ragazzo di fronte a cui lei ha pianto
Per ogni ragazzo che le ha tenuto la mano
Per ogni ragazzo che la bacia con un motivo
Per ogni ragazzo che la abbraccia perché è triste
Per ogni ragazzo che la abbraccia senza alcun motivo
Per ogni ragazzo che le darebbe la giacca
Per ogni ragazzo che chiama per sapere se è tornata a casa sana e salva
Per ogni ragazzo che starebbe seduto ad aspettare per ore solo per vederla dieci minuti
Per ogni ragazzo che le cederebbe il posto
Per ogni ragazzo che vuole solo coccolarla
Per ogni ragazzo che la rassicura che è bella non importa cosa faccia
Per ogni ragazzo che le ha confidato i suoi segreti
Per ogni ragazzo che ha provato a dimostrarle quanto le volesse bene attraverso ogni parola e respiro
Per ogni ragazzo che ha pensato “questa potrebbe essere quella giusta”
Per ogni ragazzo che ha creduto nei suoi sogni
Per ogni ragazzo che avrebbe fatto qualunque cosa perché lei li potesse realizzare
Per ogni ragazzo che non le ha riso in faccia quando lei gli ha raccontato i suoi sogni
Per ogni ragazzo che l’ha accompagnata alla macchina
Per ogni ragazzo che ci mette il cuore
Per ogni ragazzo che prega perché lei sia felice anche se non è con lei

…questo è per te…

Non molte ragazze apprezzano i bravi ragazzi, ormai…
Perciò, non ce ne sono più molti là fuori…

Garantisco che il 90% dei ragazzi non ricopieranno queste righe, perché sono troppo preoccupati della loro immagine di ragazzi forti...

Se sei un bravo ragazzo copialo sul tuo blog col titolo “siamo una razza in estinzione…”

Se sei una ragazza che crede che ogni ragazzo dovrebbe trattare così una ragazza copialo col titolo “Per ogni ragazzo…”